Eu AMO assustar as pessoas, adoro ver a reação delas depois de levarem um susto. Pode soar meio sádico mas, que soe, eu amo mesmo assim. Porém, digamos que não seja muito agradável levar um susto, ainda mais quando se está sozinha, às 5:32h da manhã, sem ninguém para poder contar: "Nossa velho, puta susto!" e para ajudar um pouco mais, levar esse susto de um objeto. Eu ODEIO levar susto de objetos.
Bacana, como diria meu sábio avô: "O feitiço virou contra o feiticeiro!"
Estava eu, toda serelepe e pimpona procurando algo para fazer aproximadamente às 5:25h da manhã, quando me lembro de um comentário ao telefone com a Ana dizendo:
Ana: "Viu, deixa eu perguntar...você tomou banho antes de ir pra ai?"
Nathalia: "Não, por quê?"
Ana: "Então, porque eu tava tomando banho e...velho, ainda bem que eu tava terminando de lavar o meu cabelo! A água ficou gelada do nada, eu dei um grito: FILHA DA PUTA! nossa, velho que raiva!"
Nathalia: "Nooossa, ta zuando? Ah, mas não deve ser nada. Então, eu nem tomei banho, mas não deve ter queimado, deve ter acontecido aquilo que aconteceu da outra vez que o moço foi e raspou e voltou a funcionar!"
Ana: "É, sei lá! Mas então, era só pra saber se tinha acontecido com você, mas você não tomou banho, então, beleza."
Nathalia: "Tá bom então, Ana."
Ana: "Tá, beeeeeijo!"
Nathalia: "Beeijo, tchau."
(Não levem muito em conta o fato de eu não ter tomado banho. Tinha acabado de acordar, estava friozinho e o sofá verde é muito mais chamativo do que o piso branco e gelado do banheiro.)
À procura de algo para me destrair, logo lembrei: "Ahá, vou consertar o chuveiro!". Como prestei muita atenção quando o eletricista do condomínio veio arrumá-lo da outra vez, lá fui eu dar uma de eletricista pra cima do malandro do chuveiro. Primeiro comecei a lembrar de todo o processo que teria que ser feito.
- Desligar a chave de energia do chuveiro
- Retirar a peneirinha do chuveiro
- Puxar uma capa protetora da resistência
- Verificar se a resistência do chuveiro não estava queimada
- Caso não esteja, raspar o ferro que faz contato com os fios da energia
Pronto. Prático, simples e rápido!
Prático, simples e rápido se eu não tivesse um lapso ao longo do processo de conserto do chuveiro maldito. Fiz tudo milimetricamente correto, até coloquei minhas havaianas como precaução, nunca se sabe...
A resistência não estava queimada, estava toda bonitinha e enrolada como o normal, raspei as extremidades e coloquei-a de volta no local, encaixei a peneirinha, liguei a chave de energia do chuveiro e fui testar.
ALGUÉM DESCOBRIU O MEU LAPSO?
E A CAPA PROTETORA DA RESISTÊNCIA, ONDE FICA?
Claro, fica em cima da prateleira do lado do meu Shampoo Èlseve Volume-Control.
Girei o registro do chuveiro e eis que então... ZRRRR CHUUUUS!
(Nessa hora o chuveiro que é branco já estava laranja fluorescente, meu coração estava no céu da boca e minhas pernas...onde estavam as minhas pernas? Junto com o resto do corpo que não estavam, já não sentia mais nada do umbigo para baixo!)
Foi então que, em um reflexo girei o registro do chuveiro loucamente e parei por uns 15 segundos sem nenhuma reação física. Ressalto, sem nenhuma reação FÍSICA, porém, estava pensando em todos os xingamentos que utilizo desde minha 1ª série. Olhei para o lado e dei de cara com a capa protetora toda periguete descansando na prateleira ao lado do shampoo.
Desliguei novamente a chave de energia do chuveiro e fui colocar a maldita capa protetora, desencaixei a peneirinha e...CHUÁÁÁ! Eu estava embaixo do chuveiro e esqueci que acumulava água dentro da peneira. Bom, pelo menos ninguém mais pode me pentelhar por não ter tomado banho no dia.
Enfim, coloquei a capa protetora da resistência do chuveiro e...consertei-o!
Chega, seria demais um objeto me assustando mais de 2 vezes em menos de 10 minutos.
Moral da História: Amanhã eu tomo um banho decente e QUENTE! :)
5 de abr. de 2008
1 de abr. de 2008
Libertação do meu lado reprimido!
Cansei!
Eu odeio a Legião Urbana, foda-se o viado do Renato Russo, aquele merda que pagava de poeta e fez 34867348634 músicas com no máximo 4 acordes!
Samba de Raiz? Fodam-se aqueles velhos embriagados que faziam rimas inocentes e jogavam uma melodia gostosa de se ouvir e acordes dissonantes para esconder a letra medíocre das canções!
E o Chico Buarque, aquele velho safado que faz letras cheias de ambiguidade para não ser expulso do país. Letras tristes de um amor não correspondido, quer enganar quem? Come todas ninfetinhas que dão brexa para ele. Aaah Chico seu velho enrugado com pinta de boyzinho!
Cigarros são para os fracos, com que motivo uma pessoa fuma? Vai me falar que é viciado? Aquela merda de nicotina não vicia ninguém, que graça tem engolir uma fumaça fedorenta e ficar com os dentes amarelos e fuder com o pulmão e todo o resto do corpo? Ainda dizem que acalma. Acalma, vai acalmando até você morrer e ficar literalmente com uma expressão muito calma.
Tem também aquela bebida horrível que praticamente todos os brasileiros adoram tomar pelo menos uma xícara pela manhã antes de ir para o trabalho, o café! É amargo, deixa a lingua preta e só fica bom extremamente quente! Vá lá, tente tomá-lo quente, é batata, vai queimar a lingua!
Cássia Eller, Cazuza, Renato Russo...esses lazarentos só fizeram sucesso por serem homossexuais e admitirem publicamente!
E essa banda que terminou esses tempos e começou a fazer mais sucesso, aqueles barbudos que cantam Anna Júlia...Los Hermanos! Isso, Los Hermanos. Puta que pariu, uma banda brasileira com nome estrangeiro e de passagem, a lingua falada na Argentina!
Se bem que, eu amo a Argentina, jogam bola pra caralho e os homens argentinos são providos de uma malemolência sem igual! Quer cidade mais graciosa que Buenos Aires, BUENOS AAAAIREESS olha, só o nome já gera prazer ao ser dito!
Adriana Calcanhotto, Marisa Monte, Vanessa da Mata. Por quê diabos todas cantam pelo nariz? Uma regrava uma música do Claudinho & Buchecha com uma desgraça de uma bateria elétrica fazendo uma batida de funk no fundo. A outra eu nem vou comentar, só basta citar "Amor, I love you. Amor, I love you. Amor, I love you". Vanessa da Mata que realmente honra seu sobrenome com seu cabelo com aspecto de copa de árvore faz sucesso com uma música intitulada de "Ai ai ai" e para não perder o embalo do hit do momento, remixa em 6893473 versões e joga pra galera tomar um banho de chuva.
Ja ouviram Damien Rice? O Arroz começou a fazer sucesso por cantar a trilha sonora do filme Closer - Perto Demais. Como toda trilha sonora de filme faz sucesso por associarem a música ao filme que gostou, ok, ele fez sucesso! Mas, puta que pariu! O cara é um pseudo-intelectual com a aparência dos Los Hermanos e faz músicas com no máximo um violão e um violino com a ajuda de uma guriazinha com voz de coral da igreja que a sua avó freqüenta.
E essa vesga dessa Maria Rita que não sabe o que quer da vida, na verdade, sabe muito bem o que quer, dinheiro! Aproveitou-se da fama da mãe - aquela de cabelo joãozinho, drogada e com a gengiva gigante que cantava Arrastão com o maluco do Jair Rodrigues (que cuja filha também aproveitou do sucesso do coroa) - lançou CDs com várias músicas de autoria de quem? Marcelo Camelo, isso, o Osama Bin Laden dos Los Hermanos e para ajudar faz performances bizarras entortando o corpo para a esquerda. E agora deu de ficar loira, cantar samba e emagrecer! Mas ahá, você não me engana Maria Rita, continua...vesga!
Cansei de toda essa porcaria!
Apreciem as coisas boas da vida! Escutem Bonde do Tigrão, Tati Quebra Barraco; que mesmo fazendo plásticas para se parecer com a Beyoncé e lipoaspiração, nunca perderá sua essência glamurosa! Escutem Latino, aprendam a dançar e quando estiverem tristes por uma amor não correspondido soltem a voz: Renata, ingrata! Trocou o meu amor por uma ilusão. Renata, ingrata! Quem planta sacanagem colhe solidão. Captaram a essência poética da música? Esse sim, que mané Chico Buarque, esse sim é sincero! Tomou um pé na bunda em público e muito espertamente modificou somente o nome da moça que o chutou para Renata.
Falando nela, que é um espetáculo como cantora e dançarina, Kelly Key! Olha que nome artístico agradável, bem melhor do que Los Hermanos. Kelly Key, em inglês, Estados Unidos, outro nível! Sem contar suas lindas canções com letras e melodias incomparáveis: "Vem aqui que agora eu to mandando, vem meu cachorrinho a sua dona ta chamando" "Por causa de você não uso mais batom, rasguei meu short curto, diminui meu tom" "Baby, baba. Olha o que perdeu! Baba. Criança cresceu, bem feito pra você. É, agora eu sou mais eu". Sem comentários, meus olhos estão cheios de lágrimas!
Nada de café, tomem chá de boldo, isso sim é altamente apreciável.
Não gaste dinheiro comprando cigarros, espere seu sábio vizinho fazer churrasco na laje deixe a janela aberta e fique tragando a fumaça da madeira velha que sobrou da construção que ele utilizou para assar o cabo-de-reio que ele comprou 8kg por R$ 3,00!
Bom, ja escrevi demais, aproveitem para descobrir outras coisas fascinantes que o mundo propõe à você, caro amigo.
P.S - Aqui vão somente mais algumas dicas de bom gosto musical. Reginaldo Rossi, Falcão (não aquele que chegou depois e comeu a Deborah Secco e a Maria Rita) o original mesmo. Vanderléia, aquela Elba Ramalho da Jovem Guarda que cantava "Pare agora, senhor juiz!". E claro, não poderia me esquecer do saldoso Tiririca...graande Tiririca!
Aah, como eu adoro 1º de Abril :)
Eu odeio a Legião Urbana, foda-se o viado do Renato Russo, aquele merda que pagava de poeta e fez 34867348634 músicas com no máximo 4 acordes!
Samba de Raiz? Fodam-se aqueles velhos embriagados que faziam rimas inocentes e jogavam uma melodia gostosa de se ouvir e acordes dissonantes para esconder a letra medíocre das canções!
E o Chico Buarque, aquele velho safado que faz letras cheias de ambiguidade para não ser expulso do país. Letras tristes de um amor não correspondido, quer enganar quem? Come todas ninfetinhas que dão brexa para ele. Aaah Chico seu velho enrugado com pinta de boyzinho!
Cigarros são para os fracos, com que motivo uma pessoa fuma? Vai me falar que é viciado? Aquela merda de nicotina não vicia ninguém, que graça tem engolir uma fumaça fedorenta e ficar com os dentes amarelos e fuder com o pulmão e todo o resto do corpo? Ainda dizem que acalma. Acalma, vai acalmando até você morrer e ficar literalmente com uma expressão muito calma.
Tem também aquela bebida horrível que praticamente todos os brasileiros adoram tomar pelo menos uma xícara pela manhã antes de ir para o trabalho, o café! É amargo, deixa a lingua preta e só fica bom extremamente quente! Vá lá, tente tomá-lo quente, é batata, vai queimar a lingua!
Cássia Eller, Cazuza, Renato Russo...esses lazarentos só fizeram sucesso por serem homossexuais e admitirem publicamente!
E essa banda que terminou esses tempos e começou a fazer mais sucesso, aqueles barbudos que cantam Anna Júlia...Los Hermanos! Isso, Los Hermanos. Puta que pariu, uma banda brasileira com nome estrangeiro e de passagem, a lingua falada na Argentina!
Se bem que, eu amo a Argentina, jogam bola pra caralho e os homens argentinos são providos de uma malemolência sem igual! Quer cidade mais graciosa que Buenos Aires, BUENOS AAAAIREESS olha, só o nome já gera prazer ao ser dito!
Adriana Calcanhotto, Marisa Monte, Vanessa da Mata. Por quê diabos todas cantam pelo nariz? Uma regrava uma música do Claudinho & Buchecha com uma desgraça de uma bateria elétrica fazendo uma batida de funk no fundo. A outra eu nem vou comentar, só basta citar "Amor, I love you. Amor, I love you. Amor, I love you". Vanessa da Mata que realmente honra seu sobrenome com seu cabelo com aspecto de copa de árvore faz sucesso com uma música intitulada de "Ai ai ai" e para não perder o embalo do hit do momento, remixa em 6893473 versões e joga pra galera tomar um banho de chuva.
Ja ouviram Damien Rice? O Arroz começou a fazer sucesso por cantar a trilha sonora do filme Closer - Perto Demais. Como toda trilha sonora de filme faz sucesso por associarem a música ao filme que gostou, ok, ele fez sucesso! Mas, puta que pariu! O cara é um pseudo-intelectual com a aparência dos Los Hermanos e faz músicas com no máximo um violão e um violino com a ajuda de uma guriazinha com voz de coral da igreja que a sua avó freqüenta.
E essa vesga dessa Maria Rita que não sabe o que quer da vida, na verdade, sabe muito bem o que quer, dinheiro! Aproveitou-se da fama da mãe - aquela de cabelo joãozinho, drogada e com a gengiva gigante que cantava Arrastão com o maluco do Jair Rodrigues (que cuja filha também aproveitou do sucesso do coroa) - lançou CDs com várias músicas de autoria de quem? Marcelo Camelo, isso, o Osama Bin Laden dos Los Hermanos e para ajudar faz performances bizarras entortando o corpo para a esquerda. E agora deu de ficar loira, cantar samba e emagrecer! Mas ahá, você não me engana Maria Rita, continua...vesga!
Cansei de toda essa porcaria!
Apreciem as coisas boas da vida! Escutem Bonde do Tigrão, Tati Quebra Barraco; que mesmo fazendo plásticas para se parecer com a Beyoncé e lipoaspiração, nunca perderá sua essência glamurosa! Escutem Latino, aprendam a dançar e quando estiverem tristes por uma amor não correspondido soltem a voz: Renata, ingrata! Trocou o meu amor por uma ilusão. Renata, ingrata! Quem planta sacanagem colhe solidão. Captaram a essência poética da música? Esse sim, que mané Chico Buarque, esse sim é sincero! Tomou um pé na bunda em público e muito espertamente modificou somente o nome da moça que o chutou para Renata.
Falando nela, que é um espetáculo como cantora e dançarina, Kelly Key! Olha que nome artístico agradável, bem melhor do que Los Hermanos. Kelly Key, em inglês, Estados Unidos, outro nível! Sem contar suas lindas canções com letras e melodias incomparáveis: "Vem aqui que agora eu to mandando, vem meu cachorrinho a sua dona ta chamando" "Por causa de você não uso mais batom, rasguei meu short curto, diminui meu tom" "Baby, baba. Olha o que perdeu! Baba. Criança cresceu, bem feito pra você. É, agora eu sou mais eu". Sem comentários, meus olhos estão cheios de lágrimas!
Nada de café, tomem chá de boldo, isso sim é altamente apreciável.
Não gaste dinheiro comprando cigarros, espere seu sábio vizinho fazer churrasco na laje deixe a janela aberta e fique tragando a fumaça da madeira velha que sobrou da construção que ele utilizou para assar o cabo-de-reio que ele comprou 8kg por R$ 3,00!
Bom, ja escrevi demais, aproveitem para descobrir outras coisas fascinantes que o mundo propõe à você, caro amigo.
P.S - Aqui vão somente mais algumas dicas de bom gosto musical. Reginaldo Rossi, Falcão (não aquele que chegou depois e comeu a Deborah Secco e a Maria Rita) o original mesmo. Vanderléia, aquela Elba Ramalho da Jovem Guarda que cantava "Pare agora, senhor juiz!". E claro, não poderia me esquecer do saldoso Tiririca...graande Tiririca!
Aah, como eu adoro 1º de Abril :)
Assinar:
Postagens (Atom)