Vamos à La Praia ô ô ô ôô

Depois de ficar muito tempo sem escrever nada nesta mierda de blog por falta de inspiração e criatividade, volto tentando escrever algo que vocês consigam ler por mais de um parágrafo e que eu consiga terminar de escrever todo o texto antes de achá-lo ridículo e deletá-lo. Mais uma vez, como diria Francisco Cuoco: "Vamos lá, he!"
Família é a estrutura com arquétipos mais bizarros que já notei. Imaginem a seguinte cena: uma família do interior toda reunida para ir à praia; avós, tios, primos, pais, irmãos etc. Uma semana antes da viagem cada parte da família já começa a se organizar ou desorganizar. Vamos por partes...

Preparação para a viagem

As Mães: Elas já começam a viagem uma semana antes, sempre tratam da parte mais chata, porém, mais necessária. Retiram cadeiras de praia, guarda-sol e todas aquelas baboseiras necessárias que estão guardadas desde a ultima viagem rumo ao litoral feita pela família e deixam tomando um sol no quintal. Banho de sol no quintal é uma coisa que eu nunca entendi, deve ser pra elas já irem se preparando ou para saberem que vão ver o mar mais uma vez. Depois do banho de sol deixam-nas em um cantinho para não esquece-las em casa e as coitadinhas se sentirem enganadas em terem se exposto ao sol e não verem o mar.
Procuram todos os biquínis ainda utilizáveis e experimentam todos, TODOS! Se já não ficar tão bom, mesmo assim vão levá-los para a viagem...POR QUE? Se não ficou bom pra que enfiar os malditos biquínis mofados na mala? Mãe adora fazer peso na mala, é incrível...se deixar, ela enfia até a bisavó que morreu quando a finada Dercy ainda tinha 14 anos, porque a infeliz sempre morou no interior e nunca teve a chance de ver o mar.
Elas compram todo tipo de bronzeador, bronzeador cenoura, bronzeador beterraba, bronzeador azul, bronzeador Mussum e compram para os filhos e para o marido, protetor solar também de todos os tipos... 30,40,50,22,16,47 GANHEI! Ah desculpa, foi um lapso! Eu ainda estou meio em clima de resultado de mega sena. Voltando ao assunto...Elas enfiam todos esses cremes e protetores em uma malinha que obviamente irá ocupar muito mais espaço do que as roupas.

Os Pais: Pai tem um dispositivo que sempre é ligado quando se fala de viagens para o litoral.

FÉRIAS -> PRAIA -> CERVEJA E FRITURA

Eles nunca se importam com as roupas que irão levar, é a mesma sunga desde a lua-de-mel, que agora já está sem elasticidade e sem o cordão para amarrar, que não é problema algum, pois, sua barriga aumentou consideravelmente desde a lua-de-mel. A única coisa com que se importam, é em um lugar para guardar a cerveja que irão comprar no supermercado da praia para estoca-la e conservar sua temperatura para o dia inteiro. Separam CDs de gente morta, daqueles sertanejos tipo Pena Branca & Chavantinho, Duduca & Dalvan e mais combinações bizarras.

Os Filhos: O arquétipo varia com a idade do filho, se for o filho mais velho, já não está nem um pouco com saco de ir viajar com toda a família, e se conseguir algum evento para se desvencilhar desta trágica viagem, mesmo que for um aniversário de um amigo do irmão de um colega dele, ele irá!
O filho do meio, também já não agüenta muito essa merda toda, mas vai mesmo assim, ele ainda não tem moral. Há há.
Já o filho cotôco, fica todo feliz e saltitante, procura por todos seus brinquedinhos de praia que ainda têm vestígios de areia e conchas grudadas, para soca-los dentro do carro e fazer mais volume. Isso quando o desgraçado não tem aquela maldita prancha de isopor azul ou amarela que ele não sabe usar, mas leva.

Prontos para o evento do ano, todos os lados da família acordam 5 horas da manhã para não chegarem muito tarde, socam o carro de malas e entulho e vão para o inferno. Os pais pensam em um trajeto para todos os carros irem juntos, o que sabe mais o caminho vai primeiro, ai fica aquela putaria durante a viagem inteira de um carro passando o outro e dando uma buzinadinha e o filho cotôco dando tchau pelo vidro. No começo da viagem, os pais ligam o rádio e sintonizam um noticiário para saber como está o movimento nas estradas e notícias que eles nem estão mais nem ouvindo direito até alguém reclamar e eles colocarem um CD das duplas mortas.
Depois de muitas horas de viagem, um calor desgraçado, todo o repertório dos falecidos e do cabelo oleoso do vento que entrava pela janela que teu pai deixou o tempo todo aberta durante a viagem (pai sempre deixa a janela aberta e mãe sempre deixa só um dedinho da janela aberta), chegaram ao inferno! :)
Descarrega-se tudo o que tem no carro, o pai dá aquela espreguiçada malandra e um tapa na pança de cerveja já pensando em tomar umas, a mãe e o filho mais novo vão colocar trajes de banho e a mãe sai do quarto jurando ser a nova Garota de Ipanema com uma canga psicodélica. O pai acerta tudo com a cerveja, coloca a maldita sunga lua-de-mel, um chinelão de dedo e nada mais.

O Encontro com o mar

Depois de andarem por no mínimo 4 quarteirões debaixo de um sol do inferno para pisarem na areia da praia, eis que sentem a sensação da areia entrando no chinelo e ficam todos maravilhados com aquilo. AREIA NO CHINELO? NÃO TEM NADA MAIS IRRITANTE DO QUE AREIA NO CHINELO! É uma desgraça, o pé está todo suado de andar 4 quarteirões, entra essa lazarenta de areia gruda no meio dos dedos e fica raspando nas havaianas até assar entre o dedão e o indicador do pé (indicador do pé? Tá, que seja!).
Quando estão na praia ocorre uma separação.

Os Pais: Todos os homens da família se reúnem sentados nas cadeiras de praia, pedem uma porção de algo que só se come quando vai à praia e dá-lhe cerveja! Ficam de óculos para secarem a bunda de toda mulher que passar de biquíni, sempre esquecem de passar o protetor que a mulher comprou de balde e logo no primeiro dia já beberam tudo que tinham comprado para no mínimo 4 dias. Parece que estão na praia já faz uns 2 meses, com aquele aspecto de camarão com as axilas brancas.

As Mães: Elas já chegam estendendo a toalha ou aquela esteira de vime, que para mim sempre será uma esteirinha de fazer sushi gigante, passam todos os bronzeadores, colocam aqueles bonés de empresa que o marido ganha durante o ano, tipo BOSCH – A melhor em ferramentas para a sua casa, ou quem sabe, na pior das hipóteses, bonés políticos tipo Chiquinho Carpinteiro 44.568 Vote certo, vote Chiquinho Carpinteiro. Depois de 328589 horas no sol, pedem uma batidinha ou coisa do tipo, voltam para a esteira de fazer sushi gigante (agora vão tomar sol do outro lado do corpo), pegam um cruzadinha e mais 2387823 horas no sol. Elas só param quando o sol já está aparecendo somente 1/3 no horizonte. No outro dia vão lá para a mesma maratona, só que com outro biquíni, que claro, irá fazer uma marca de bronzeado diferente do biquíni do dia anterior, e elas vão embora parecendo uma zebra.

Os Filhos: Bom, os filhos mais velhos se juntam com os pais, se for guria vai tomar sol com a mãe e cerveja com o pai. Se for guri, vai tomar cerveja com o pai. Os filhos do meio que se fodam, eles não tem moral hahaha. Os cotôcos parecendo índios de tanto protetor solar que as mães passaram, se juntam e perdem-se das respectivas mães que estão pouco se fodendo para eles também, jogam areia em toda família, compram tudo o que os vendedores ambulantes passam vendendo, isso vai de raspadinha até milho verde. No final da temporada de férias voltam com uma barriga de verme e com areia atolada no toba.

Pois é, família é uma coisa engraçada e bizarra, claro. Talvez, muitas pessoas venham discordar do post falando que não é bem assim e blá blá blá. Bom, eu nem preciso falar que os que falarem isso são os filhos do meio e que eles não tem moral, né? Há há há.
Na verdade eu já cansei de escrever esse post e estou indo ganhar na mega sena, tchau.